Úsmevné slovo
Jeden čaj bez citrónu! - Citrón nie je, môže byť bez cukru?
- Čítal som toľko o fajčení a pití, až som sa rozhodol s tým prestať. - S fajčením alebo pitím? - S čítaním.
Chlapík vojde do lekárne, kúpi si kondóm a keď vychádza, strašne hystericky sa rehoce. Keď sa to takto opakuje pár dní, lekárnik ide za pomocníkom: -No, predávať kondómy bláznom síce zakázané nie je, ale aj tak by som rád vedel, čo s tými frcgumami ten chlapík robí. Zajtra, keď sem znova príde, budeš ho nenápadne sledovať, dobre? Na druhý deň príde chlapík, zaplatí za kondóm a začne sa znova smiať, až mu idú slzy a tackajúc zohnutý vyjde z lekárne. Pomocník ho sleduje. Asi o hodinu sa vráti a lekárnik sa zvedavo pýta: -Tak čo, kam išiel?" Pomocník potichu odpovie: - K vám domov...
Muž na smrteľnej posteli hovorí svojej žene: -Bola si so mnou vždy, keď mi bolo ťažko. Keď ma vyhodili z práce a museli sme sa sťahovať, bola si tu a zvládli sme to. Keď mi skrachoval podnik, tiež si ma podržala. Bol som práve s tebou, keď ma postrelili a keď som sa zobudil v nemocnici, držala si ma za ruku. Odvtedy, čo sa mi začalo zhoršovať zdravie, stála si pri mojom boku. Vieš, čo si myslím? -Čo drahý? šepne dojatá žena. -Myslím, že mi nosíš iba nešťastie.
Príde chlapík domov zo služobnej cesty, potichu príde do spálne a čo nevidí? Spod periny vytŕčajú štyri nohy. Neváha, zoberie sekeru a rozseká obidve spiace telá na franforce. Po tomto hroznom čine sa ide umyť do kúpeľne a tam nájde svoju ženu. Vykríkne: - Preboha, čo sa tu robí? Žena si prísne položí prst na ústa: -Ticho, zobudíš vašich...
Dvaja patológovia majú službu na Silvestra a keď odbíja polnoc, jeden z nich sa pýta: -Tak čo, otvoríme toho Huberta?
Muž sa zoznámi so ženou na večierku a skončia v posteli. Keď je po tom, žena sa pýta: - Prosím vás, nemáte náhodou AIDS? - AIDS? Nie, chráň pánboh, to skutočne nemám. - No, to som si vydýchla... už som sa bála, že som to chytila druhýkrát.
Lekár počúva pacienta: -To je dobre, to je dobre, to je dobre... - Čo je dobre? - Že to nemám ja, odpovie lekár.
- Kukučka, kukučka, zakukaj mi, koľko mi ešte zostáva rokov! - Ku.... - Prečo tak má....
Aký je rozdiel medzi Titanicom a VSŽ? - VSŽ má viac komínov.
Čo vznikne, keď skrížime Petra Weissa a Jaroslava Volfa? - Biely tesák.
Žena vyčíta v posteli mužovi: -To vidno, že si učiteľ, samá prestávka...
Letí lietadlo z Moskvy do New Yorku. Ako rýchlo letí? - Tak ako sa len dá. Viete, aký je rozdiel medzi plateným a neplateným sexom? - Ten neplatený je oveľa drahší. Čo bola vojna vo Vietname? To bieli poslali čiernych do krajiny žltých bojovať proti červeným.
S kým susedí Sovietsky zväz? -S kým sa mu zachce.
Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu? -Odstáva mu už iba jedno ucho.
Policajt zastaví auto, ktoré riadi dievčina: -Prekročili ste rýchlosť, musíte zaplatiť pokutu. - Viete, pán policajt, ja som vysokoškoláčka a tento rok končím. Budem zarábať a potom vám zaplatím. Tak sa aj stalo. O rok sa situácia opakuje s iným študentom: -Prekročili ste rýchlosť, zaplatíte pokutu. - Viete, ja som vysokoškolák a nemám peniaze, ale tento rok končím a potom vám zaplatím. -Mňa nedobehnete! Vysokoškoláci končili minulý rok!
